Впервые в жизни я забыла о том, что я - это я. Я не только забыла себя как личность, я вообще забыла, что я - человек. И даже более того - о том, что люди существуют..., в принципе. Себя я ощущала сгустком пульсирующей энергии. Вернее - тремя сгустками одновременно, каждый из которых является и чем-то самостоятельным, и, вместе с тем, частью общего организма. И этот организм испытывал невыразимую муку, длящуюся вечно. Меня словно ежесекундно обдавало огнём. Вокруг не было никого и ничего, кроме этой пульсирующей боли, интенсивность которой не была постоянной лишь для того, чтоб я могла ощущать её в полной мере. Боли, длящейся вечно. Так долго, что я забыла, что когда-то у меня было имя. Так бесконечно, что умерла и вера, и надежда, и даже память о них.
Бесконечная вечная боль, невероятное одиночество и безысходность. И вдруг, ("на выходе"), издалека донеслись человеческие голоса. Я вспомнила (!), что когда-то я была женщиной, что я жила! Забрезжил свет надежды, что эта нестерпимая пытка может прекратиться. Что если я всё ещё человек, а это - лишь действие лекарств? Об этом был мой первый вопрос, заданный потом не единожды.
Справедливости ради добавлю. Первые несколько часов после просыпания я в полной мере ощутила, что значит "мечется душа". Когда лежишь внешне спокойный, а хочется - аж на стенку лезть. И ещё несколько месяцев на сильнейших успокоительных сверх всяких доз. И мысль о необходимости психиатра - на пол-года.
Прошло. Но и сейчас вспоминать страшно.
